אחרי החתונה זה יעבור

גרסת הדפסה הוספת תגובה שיתוף בפייסבוק שיתוף בטוויטר עוד

אחרי שהצלחת לחלץ את כל הסיכות מתוך התסרוקת המפוארת, אחרי שכל הצ'קים נספרו בקפידה והופקדו, מתחילים לחזור לשיגרה. רגע לפני שאת צועקת "למה אתה זורק את הנעלים בסלון?", הנה כמה טיפים לזוגיות בריאה בלי נפילות מיותרות.

מי לא זוכרת את יום חתונתה? אח... איזה יום! אחרי חודשים ממושכים של הכנות, טעימות, מדידות ולחץ, סוף כל סוף מגיע היום המיוחל. היום הזה כולו שלך. את קמה בבוקר (אם הצלחת לישון בלילה...) ודבר ראשון רצה למראה לוודא שהכל תקין ולא צמח לו אף חצ'קון סורר במשך הלילה (סיוטה של כל כלה). כל היום כולם סביבך- מלבישים אותך, מסרקים אותך, מאפרים אותך. הערב הגדול בפתח ואת מלאת התרגשות וציפייה לקראת המפגש עם אהובך.

בערב החתונה את כולך זוהרת. הצלם לא מפסיק לרדוף אחריך ואת מרגישה מינימום כמו דוגמנית-על. ממש מלכה ליום אחד. ופתאום, בלי שאת שמה לב בכלל, הכל נגמר. החלום נגוז. כמו בסיפור סינדרלה, נעלמת השמלה וכך גם האיפור הנוצץ. אחרי שהצלחת לחלץ את כל הסיכות מתוך התסרוקת המפוארת, אחרי שכל הצ'קים נספרו בקפידה והופקדו, מתחילים לחזור לשגרה, לעבודה, לנקיונות, לכביסות, או בקיצור למרוצת החיים. בניגוד לסינדרלה, בסיפור שלך נראה שדווקא הבעל הפך לסוג של דלעת.

מהר מאוד את מוצאת את עצמך שוקעת שוב בתוך מטלות וטרדות היומיום. החלום הוורוד שמכרו לך בסרטים הוליוודים מלוקקים הולך ומתרחק. בהתחלה מגיעות הערות קטנות כמו "למה אתה זורק ככה את הנעלים בסלון?" שעם הזמן הופכות לריבים קטנים ואחר כך גם לגדולים. השתיקה שביניכם הולכת ומתארכת ובראש שלך מתחיל להתנגן "אתה צריך אהבה חדשה".
אתם שני אנשים שחיים תחת קורת גג משותפת אבל כל אחד נמצא בעולם משלו ומרוכז בעצמו בלבד. את מתחילה להרגיש לבד, הריקנות מתפשטת בך ואת מבינה שהאושר החמקמק שוב ברח לך מבין האצבעות.

להתרגש ולהתגרש
אם אני מסתכלת סביבי, אני שמה לב שיש המון חבר'ה צעירים גרושים. כאלה בני 30+ שלפני רגע עמדו תחת החופה וחלמו לחיות יחד לנצח, וברגע הבא כבר החליטו לפרק ת'חבילה ולהמשיך הלאה. בתור נשואה טרייה וקצת חרדתית, הנושא הזה מטריד אותי. היתכן שנישואים הם באמת הקבר של האהבה? האם קיימים בכלל נישואים מאושרים?
תחזיקו חזק, יש לכך לא רק תשובה אלא גם פתרון. תסכימו איתי שהשאיפה הבסיסית של כל אחד מאיתנו היא שיהיה לו טוב בחיים. מה בסך הכל אנחנו רוצים? בריאות, זוגיות מצליחה, עבודה מכניסה (רצוי כזאת שמקבלים בה רכב), איזה פנטהאוז נחמד ולזכות בכוכב נולד. אה... וגם בלוטו. זה הכל.
גם כשחיים בזוג עדיין לכל אחד יש אינספור רצונות ושאיפות משלו, אך פתאום צריך ללמוד להתפשר ולוותר זה לזה כדי להסתדר ביחד. "אז שהוא יוותר" – את חושבת לעצמך, והוא חושב בדיוק להפך. מסתבר שכולנו קצת אגואיסטים כשזה מגיע לדברים ממשיים. למעשה, אם נתבונן בעצמנו, נגלה שהטבע שלנו הוא רצון אגואיסטי – רצון להנות שאינו יודע שובע. אותו רצון הוא שדוחף אותנו תמיד, בין אם אנחנו פועלים רק כדי למלא את עצמנו באופן ישיר, ובין אם אנחנו נותנים מעצמנו לאחרים ובכך מקבלים סיפוק באופן עקיף. בכל פעם שאנחנו משיגים משהו שרצינו, התענוג נעלם במהירות ואנו נדחפים קדימה לרצון הבא. נניח שאת חושקת בחדר שינה חדש עם מיטה מפנקת, ארון קיר ענקי (שתוכלי לקנות מ-ל-א בגדים), תאורה נעימה ומזגן. אז את חוסכת כסף, עושה סקר שוק ומדמיינת איך בדיוק הכל ייראה. לאחר חודשים של תכנונים וציפיות חדר השינה החלומי שלך הופך למציאות. בשבוע הראשון את מתמתחת במיטה הרכה ומתענגת על כל רגע, אך תוך שבוע- שבועיים ההתלהבות חולפת ואת מתחילה לפנטז על סלון עור מושלם...
כשהרצון האגואיסטי הזה מתפתח וגדל, כל אחד מבני הזוג עסוק בעצמו וברדיפה אחר הגשמת הרצונות ששולטים בו. במקום לבנות ביחד משהו משותף כל אחד בונה לעצמו מגדלים באוויר. כך נוצר פער שמוביל בסופו של דבר לגירושים. אם כן, הצעד הראשון הוא להכיר את הטבע שלנו ולהבין שהוא זה שגורם לניתוק בינינו.

דבק מטורף
אם בנישואים ואהבה עסקינן, קראתי השבוע סיפור מדליק של אתגר קרת. בסיפור מתואר זוג נשוי עם בעיות, ריבים ובגידות. האישה קונה שפורפרת דבק ועליה ציור של אדם שסוליות נעליו הודבקו לתקרה והוא תלוי הפוך. הבעל לא מבין למה היא קונה כל הזמן שטויות, הם רבים והוא יוצא מהבית לעבודה. כאשר הוא חוזר הוא מגלה שאשתו איננה, שפורפרת הדבק ריקה וכל הרהיטים בבית מודבקים – הכיסאות לא ניתנים להזזה, המקרר לא נפתח. בעודו מתעצבן הוא שומע צחוק מעליו. הוא מרים את ראשו ומגלה את אשתו תלויה הפוך ורגליה מודבקות לתקרה. כשמתנער מההלם הוא עורם ספרים על הרצפה ומטפס עליהם כדי למשוך אותה למטה, אך ללא הצלחה. לפתע הוא מביט בה באופן אחר, מבחין בקסם שלה כשהיא תלויה הפוכה וצוחקת והיא נראית לו כ"כ יפה ולא הגיונית. הוא מנשק אותה וחש איך הספרים נהדפים תחת רגליו והוא נותר מרחף באויר, תלוי רק בשפתיה.
בלי ניתוח ספרותי מעמיק, השאלה שמיד עלתה בי היא איך משיגים את הדבק הזה?!

עיין ערך אהבה
לפי חכמת הקבלה, כשבני זוג מתחברים יחדיו כדי לגלות את הקשר הרוחני שקיים ביניהם ואת מטרת החיים, נוצר ביניהם דבק שמחזיק אותם ביחד מעל למשכנתא, לדאגה לילדים ולקשיי הזוגיות. הם הולכים יד ביד לקראת מטרה נעלה משותפת ומתרוממים מעל כל ההבדלים והחיכוכים - מעל אותו טבע אגואיסטי שמפריד ביניהם.
החיבור שמתרקם ביניהם גורם לכל אחד להרגיש את הרצונות של השני ולא רק את עצמו. הכל מקבל פרופורציה אחרת וכל ההפרעות והבעיות שצצות בדרך מתגלות כאמצעי להתגבר ולעלות מעליהן יותר גבוה.
אמנם לא מדובר בפתרון קסם אלא בתהליך רוחני רצוף בעליות וירידות, אך בתהליך הזה בני הזוג מגלים זה את זה ואת הקשר בין הנשמות ולא רק בין שני גופים, ונוצרת ביניהם הרמוניה ואהבה שלמה ונצחית.

אפרת אהרוני, מטפלת הוליסטית במכללת "מהות", וסטודנטית לחינוך מיוחד...