יאללה מונדיאל!

גרסת הדפסה הוספת תגובה שיתוף בפייסבוק שיתוף בטוויטר עוד

לא שיש לי מושג מה ההבדל בין נבדל לפאול, ואולי הם שניהם אותו הדבר, אבל אני אוהדת כדורגל. (בעיקר כשהוא בא מאירופה, שם השחקנים לא נראים כמו בעלי בסטות עם חליפות ערב). אבל מה לעשות כשבן הזוג שלי לא נותן לי לשבת מול הטלוויזיה ולהזיל ריר על רונלדיניו?
ההגליה שלא מרצוני מביתי שלי, תגרום לי כנראה לבלות את שארית החודש בערבי בנות מלאי ריכולים, כשהמבטים היחידים שנעיף לטלוויזיה יהיו בוודאי רק כשמסי יוריד את החולצה. גו מסי.
לפני שאת הולכת לעשות את טעות חייך ולהזמין ב-VOD את כל השידורים החוזרים של "עד החתונה", כדאי שתעברי על רשימת האזהרות שלפנייך, שיעזרו לך לעבור את התקופה הזאת בשלום.
בדיוק כמו שיש ציוד חיוני להתקפת טילים או לא עלינו לרעידת אדמה, חייב להיות בכל בית בישראל גם ציוד חיוני נגד התקפת מונדיאל. הציוד כולל כמה פריטים בסיסיים ומצילי חיים, שאפשר לרכוש בכל חנות לכלי בית:

שואב אבק - כדי שתוכלי לשאוב בקלות את כל קליפות הגרעינים שהוא מעיף על השטיח ומתחת לספה. וגם כדי שיהיה לך קל לשאוב את כל השערות שנושרות לו מהראש ומהגוף מרוב לחץ. דבר אחד תרוויחי במונדיאל הזה – יש מצב שבסוף הוא יראה כמו שלומי סרנגה.

מגבונים לחים - כדי לנגב את שאריות הרוק שהועפו על הרהיטים, כאשר הוא ירק את קליפות הגרעינים שהוא פיצח, או לחילופין, כשירק על השופט המניאק, שלא נתן פנדל, או איך שלא יקראו לזה.

שקיות זבל - כדי לאסוף את השאריות שהבחור שלך השאיר אחריו, או אפילו את גופתו, במקרה של מוות קליני בגלל הפסד בגמר.

מטהר אוויר - כי גבר שרואה חמישה משחקים ביום במשך חודש, לוקח חופש מהעבודה ומפצח גרעינים בסלון כל היום, לא יכול שלא להריח כמו אטליז בתוך אתר חירייה.

אחרי שהצטיידת מבעוד מועד בכל הציוד החיוני, ובדקת שלוש פעמים ביום שהוא אכן פועל (במיוחד מטהר האוויר), הנה כמה כללים שעלייך לשנן בעל פה, ואם זה קשה לך, כדאי שתתלי אותם על המראה במקלחת:

יאללה ברזיל - באחת משיחות החולין שאת עורכת עם החבר טרום המונדיאל, זאת אומרת כשהוא עדיין נמצא במצב מוחי תקין המאפשר לו הקשבה, בררי מהן הקבוצות האהובות עליו ומי הוא רוצה שתיקח את האליפות. עשי לך רשימה קטנה של הקבוצות הפייבוריטיות, ובמשחקים הקריטיים דאגי לאדות את עצמך מהשטח. במידה שהקבוצה האהובה הפסידה או עשתה פדיחות שעושים בדרך כלל בכדורגל, כמו הבקעת גולים עצמיים, דאגי להעביר את הלילה אצל חברה טובה, ולחזור לאזור הקרב רק ביום המחרת.

שמרי על האגרטל הסיני - אם את מאוד אוהבת את הדירה שלכם וממש לא בא לך להסתבך עם השכנים ועם ועד הבית, דאגי למגן את החלונות מפני רעש של טלוויזיה בפול ווליום/ צרחות/ הטלת חפצים בלתי מתוכננת מראש.
בנוסף, הוציאי את כל הקריסטלים, העציצים והאגרטלים הסינים שאת כל כך אוהבת, שעלולים למצוא את עצמם מנופצים על ראשו של השוער הספרדי (כן, זה עם הריבועים בבטן).
דעי את נפש בהמתך - אם ברצונך להעביר מסר לגבר שלך, אל תעשי זאת בעזרת קולך, שמא תמצאי את עצמך נעולה בארון הבגדים. כדי לתקשר, רכשי פתקיות קטנות עם דבק, אותן תוכלי לתלות על מסך הטלוויזיה. דהיינו, המקום היחידי שהוא מסתכל עליו.

מילה מאחותך - אין כאן כל הבטחה שמה שביקשת אכן ייזכר או ימומש, אבל לפחות תדעי שניסית.
פתחי הליכת בלט - השתדלי באופן כללי להשתמש בכל חדרי הבית למעט אזור הסלון, במיוחד כשיושבים שם יותר משלושה גברים. הכריזי על האזור כאזור אסון. אם את ממש חייבת להיכנס אחרי המחצית השנייה של המשחק, עשי זאת על קצות האצבעות, אל תשמיעי רעשים מעצבנים של עקבים, ואל תשאלי שאלות מיותרות כמו "איך קוראים למספר 10?"

מצאי תעסוקה חלופית - בימי המונדיאל מחפשים הגברים אלטרנטיבות לנשותיהן,בעיקר כדי שיתחפפו מהבית ולא יפריעו לקודש הקודשים. אני מצאתי תחליף הולם בדמותה של סדנת סטיילינג שנערכת במקביל למשחקים בחסות galastyle, בה מלמדים התאמת גזרות, יצירת מראה מחמיא, שדרוג המלתחה התאמת איפור ובכלל איך לגרום לך להרגיש יותר טוב עם עצמך כשהגבר לא שם עלייך קצוץ. כל מה שצריך לעשות זה להתקשר לגאלה- 054-7996279, והיא כבר תבוא להושיע.

לסיכום
עכשיו, כשאת מצוידת ומאורגנת, תוכלי לנצל את החודש הקרוב רק לעצמך. בכל פעם שתתעצבני, זכרי שבסך הכל יושבת לך בטטה ענקית בתוך הסלון, שלא דורשת טיפול מיוחד. פה ניגוב, שם שאיבה, ולך נשאר את כל הזמן שבעולם לעשות מה שאת רוצה.
נכון שלפעמים זה מרגיש קצת בודד. אבל היי, לפחות יש בובה של גבר בסלון שתבריח את הגנבים.